Тщательно выверенный имидж «красной шапочки» рано или поздно приводит женщину к успешному браку, а «серого волка» деклассирует до уровня овцы. Ужасно, но квелая бабушка – лишь благовидный предлог заманить несчастного «волка» в лесную чащу. Любая здравомыслящая женщина, давно превратившаяся из «красной шапочки» в капитана семейной галеры, глядя на эту художественно размалеванную машину, вскинет левую бровь, щелкнет кнутом и удвоит количество гребков навстречу семейному счастью. И любой галерный муж (заметьте, в слове «раб» тоже три буквы) покорно погребет в указанном направлении. Капитан всегда прав.

Но если муж – настоящий «волк», в теле которого живет душа самурая, то он при виде «мечты» детства сначала вспомнит юность, когда хотелось нанести на грудь изображение цветного китайского дракона, но из-за нехватки денег пришлось ограничиться иссиня-черной русалкой с гипертрофированной грудью и куцым шпротным хвостом, а затем, изящно выхватив меч, уверенно разрубит созданные женой апокалипсические фантомы будущего финансового краха. После традиционного поклона (самураи уважают женщин) муж, скорее всего, займется поиском того, кто сможет нанести татуаж на железную шкуру верного «корча», которого он любит если не больше, чем жену, то намного искреннее. Ибо отказ женщины и отказ любимого автомобиля – три разные вещи. Увы, но факт: в наш век острого дефицита денежных знаков женщины – приходящи, а автомобиль – вечен.

Но вернемся к машинам и без шапкозакидательских утверждений попробуем взвесить все «за» и «против» существования таких вот «волкомобилей».

Аргументы «за»

Довод номер один. Выражение «Хороший понт – дороже денег!» в нашем случае является слоганом всех времен и народов и легко попадает в ряд с «Всегда Кока-кола» и в клочья разносит пузырящийся «Спрайт». Для нас имидж – все, деньги – ничто. Ничто, потому что денег либо нет, либо их присутствие напоминает серьезный недуг под названием «мерцающая аритмия».

Так вот, немногие из нас могут купить «Ламборджини Дьябло», даже если он бэушный и даже на литовской регистрации. То же можно сказать о «Феррари», «Мазератти», «Бугатти». Короче, ничего хорошего купить мы не можем, кроме разве что «Порше», выпуск которого совпал с датой смерти разработчика.

Но проявить индивидуальность и выделиться из общего ряда транспортных средств все равно хочется. До недавнего времени самые жадные из нас часто мыли машину и вешали в салон треугольный вымпел любимой футбольной команды, а самые продвинутые украшали свои авто литыми дисками, кожаными «намордниками», галогенами и спойлерами. При наличии вкуса машина сразу менялась и выглядела уже не на пять тысяч, а на пять тысяч восемьсот долларов.

Теперь за гораздо большие или меньшие деньги у вас есть возможность размалевать свой «дредноут» как угодно. От Джоконды до анаконды. Главное – проявить вкус.

Довод номер два. Безусловно, не все то золото, что блестит, но будем откровенны: женщинам нравятся неординарные вещи, а если они еще и поблескивают на солнце – шансы познакомиться с прекрасной незнакомкой, которая с целомудренным видом ожидает на остановке (не всех еще пересадили в «шестисотые» кабанчики и поджарые «БМВ») прибытия околевшего от холода и обалдевшего от эксплуатации троллейбуса, возрастают с 50х50 до 99 к одному в вашу пользу. Ох, и наставит она «троллику» рога!

Если у вас уже есть девушка, то и она порадуется, что ваш уставший и потрепанный автомобиль засверкал новыми красками и приобрел харизму, которую не имел с момента выпуска в г. Йокогама в далеком 1986 году. Плюс, если она (в смысле девушка, а не Йокогама) не знает ваших реальных доходов – это, безусловно, укрепит ее во мнении, что вы если не «жирный гусь», то очень перспективное молодое/зрелое/опытное дарование. Главное – не признаваться, что картина изготовлена на последние или одолженные деньги. Иначе гибель «Титаника» на фоне милой беседы о ваших умственных способностях покажется вам мелкой неприятностью отдельно взятой пароходной компании.

Довод номер три. Безусловно, обладатель столь яркого авто, невзирая на марку и год выпуска (автомобиля, а не владельца), немедленно переходит в разряд людей статуса. Ибо несколько сотен, а может, и тысяч долларов на такую, в общем-то, бесполезную вещь может потратить либо очень богатый человек, либо умник, желающий, чтобы его сочли «жирным гусем».

В данном случае умник прав. Главное – это ход. Если он не тривиален – вы в «дамках». А швейцарские часы, тысячедолларовые галстуки, костюмы от ведущих кутюрье и «Роллс-Ройсы» оставьте несчастным денежным «мешкам» без воображения. Помните: когда человек богат по-настоящему, он может ходить в шортах и сандалиях на босу ногу, но…. Но наш бронепоезд...
Главное – делать вид, что у вас тоже есть «бронепоезд». Это ничего, что он стоит на книжной полке со времен вашего отрочества. Имидж – все!

Аргументы «против»

Довод номер один. Если у вашей жены еще нет норковой/лисьей/каракулевой/кроличьей шубки, и она еще не была во Франции/Египте/Болгарии/ и даже на юге Украины – то раскраска авто не для вас. Как говорят на нашей родине: «Миколо, не треба, бо буде горе».

Довод номер два. Кредитная история: вы должны банку, друзьям, врагам, родителям и теще. Автомобиль, естественно, по доверенности и на свалке ему давно пишут «прогулы». В таком случае данная услуга тоже не для вас, ибо кредиторы могут прийти к выводу, что легче оплатить пышные похороны, чем терпеть такое издевательство.

Довод номер три. У вас ревнивая жена, трое детей и волевая теща. Вы всех их любите. Вывод – раскраска не для вас. Этот порыв будет расценен как демарш, отступление от канонов и измена семейным ценностям. А за одну только вероятность и возможность иметь популярность в широких кругах «красных шапочек» вы так получите по «шапке», что на мужиков будете бояться смотреть.

Собственно об услуге

Это не «Большое искусство», но и не «трафаретная штамповка». Все зависит от вас и художника. Вы придумываете, он рисует. Иногда процесс по «изменению лица» может длиться неделю, а может и месяц. Все зависит от буйства фантазии и сложности задач.

Что касается вопросов «земных» – краска используется автомобильная, лак тоже. Гарантии и прочее-прочее, безусловно, предоставляются. Фиксированных расценок как таковых – нет. Перевоплощение «Москвича» в «Серого волка» с краской, лаком, разработкой дизайна и работой художника «завесило» бы вам около двух тысяч «безусловных» единиц. Но это очень сложная работа, практически на большей части авто, с прорисовкой шерсти. Есть варианты подешевле, где легко «поместиться» в 300-400 у.е.

Главное в этом деле, опять же, фантазия, и чем она лучше, тем дешевле обойдется раскраска, или наоборот. Не рекомендовано наносить на автомобиль портрет жены или тещи, как бы вы их ни ненавидели. В слякоть и снег они будут выглядеть еще страшнее, кроме того, вашей новой жене это может не понравиться. Также не стоит изображать на машине голых девок/мужиков – буржуазные девицы/мужчины из проезжающих «Лексусов» будут считать, что у вас не только дурной вкус, но и проблемы на сексуальной почве.

Самый верный путь (мнение автора может быть оспорено): китайские драконы, самураи, тигры, пантеры, ягуары, змеи, летучие и «пешеходные» мыши. Черепахи и улитки могут тонко подчеркнуть скоростные характеристики авто с объемом 0,8, 1,1, 1,3 и проч. «ракет». Если «ракета» еще с АКП и дизельная, тогда сам бог велел.

Да, кстати, неплохи и религиозные мотивы: Будда, Зевс Громовержец, дети Аллаха с ятаганами и Мария Дэу… тьху ты, Деви Христос – при художественном подходе весьма недурственный вариант.

Есть рабочая, но почти библейская версия для ГАИ: работник автоинспекции штрафует за превышение скорости Архангела Михаила...

P.S. На самом деле спорить, нужна на автомобиле раскраска или нет, – полная и дремучая чушь. Бог создал для мужчин разных женщин, а для женщин, соответственно, – разных мужчин. Автомобильные корпорации, в свою очередь, создали для нас массу разных автомобилей. Мы же, по мере сил и возможностей, еще больше придаем им индивидуальности. Наверное, в данном случае главное, что в нашей стране появилось еще одно средство, которое превращает обычный автомобиль в продолжение вашего «Я». А это здорово!