КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - 9

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.

Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором! (народная мудрость)

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!