КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - 7

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сики!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.