КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - 4

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидараас...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.