КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - 12

Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

- Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.