КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ - 11

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Женился сам - останови товарища.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Добавлено в раздел Юмор и приколы "Короткие анекдоты": 04/11/2003 12:20:19

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Лучшее средство для разглаживания морщин - это утюг.

Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...